ΚΥΡ Ο ΑΣΤΗΡΕΥΤΟΣ!

Φετινές γελοιογραφίες του ΚΥΡ.

ΤΟ ΒΗΜΑ - Τελικά είναι Ελληνας ο Σχορτσιανίτης; - γνώμες - Γνώμες αναγνωστών

ΤΟ ΒΗΜΑ - Τελικά είναι Ελληνας ο Σχορτσιανίτης; - γνώμες - Γνώμες αναγνωστών

καμαλαυκιανός

 

Να’σαι κι συ καλά πατρίωτη Καμαλαυκιανέ!

Εζαμινάρησα κ’ εθάμαξα τα γραφώμενα σου,  κ’ εχάρηκα πολύ που γλεντοκόπησε όλη σου η φαμίλα με τα γραφούμενα μου. Σχώρα με που άργησα να σου μηνήσω, αλλά πράμα οι βαβαλάδες της ζωής..

Πατριώτη, περσεύουν οι αβανιές τους αλλα γω δε αποκοτιούμαι κ’ας με αποσβολώνουν...

Θωρείς με πως δεν είμαι ουδέ ασίπωτος, ουδέ άχταμπος...

Θαρρούν πως τις έχουμε βαρδιάνους  στην κάφκα μας και έλεχουν ίντα σκεπτόμαστε κ’ ίντα αναρτούμε (Σ’κώνουμε στο internet) ωσάν τους ντραγάτηδες του διαδυκτίου.

Μου τραβούνε ζβίδο χωρίς κέρου κέρατα, λες και κοτέψω.... Μα έλα που κατέ’ω το σωστό!  Όρσ’αλά μπάντα!

 

Γουστάρουνε το κουσομπολιό για το κασιβελιό στο γκουβέρνο, στη καζιλαρία, μιας κ’ οι φελλοί εκιά είμασι όλο κουσούρια. Αλλα δε ποθούνε να θορούν το μέλλο αλλά το σύσκατο το ψες...

Έξω Χιου μωρέ γαρούφοι, ζάζαλα, εγώ θε ν’ αναρτώ να τους χαλώ τη βόλεψη!

Κουρί τις κουντάνες, βρείτε αλλού πουτ@νες!

Τις κουντάνες που λέουσι κάμνουν μόνο για τα κουντούνια μας.

Δε φοβούμαι, ας με σουρομαδούνε... Ο πεινασμένος γάδαρος, ξυλιές δε λογαριάζει!

Έννοια σου, και ετσά είναι ούλοι τους. Αμα μιλάς σε κουσεγιάρουνε, αμα δεν μιλάς σε θάβουν ζωντανό!

 

Πατριώτη, θαρρούνε πως τα γραφού’ενα μου είναι κουσουλιές και τα βάθουν, αλλά δε κατάλαβαν πως τούτα είναι σπόρος και θα θεριέψει! Ξέρεις δε ότι στο σπόρο κάμει καλό η βουιδιά κι η βερβελιά...

 

Μη τους συνορίζεσαι, μόνο κασομπλέξια κάμνουνε αλλα θε να τους κουλαντρίσουμε ούλοι παρέα! Είναι ούλο κασαμάκια και καθόλου παλαμάκια!

 

Να τιμάς τη Καμαλαύκα, είναι μέρη Άγια κι τιμημένα. Ωσα να’ ναι τώρα που κι’ γω, κοπελάκι, γυρνούσα εκιά, στα μέρη των γονικαριών, παρέα με τον πάπου τον Ντεμένεο τον Ζουσκά και τον Θείο τον Στόλα, Θεός σ’χωρέσ’τους όλους τους καλούς ανθρώπους! Κρατάς απ’ εκιά; Θε νά’ μαστε και σόι; Τις  βολες του Πάπου μου τις κάμανε αεροδρόμιο....(ναί, αυτό που τώρα θα πωληθεί)

Έλεε κι ο Πάπους, «το ξύλο το στραβό, η φωτιά το σιάζει», θε νά’ρθει η ώρα να μπει τάξη!

Ιντα θες τισ’ λάμπες; Δε κατέχεις ότι στο Μπουρδέχτη έχει ξωτικά; Άστα να χαρού κι αυτά!

 

Θώριε, άλλος ο Μαίανδρος, άλλος ο Μένανδρος! Ρώτα κι το νοικάρη...

Να βάνεις τόνους, είναι ωσάν το κοσάνι του τσαμπιού...

 

Έρχου απο  Ορνό μεριάς με τη φαμίλια, πράμα οι ζαερέδες και το κρασί, πράμα λαρδί, γλύνες, παϊδα, ξεροτή’ανα, γριές κι όλα τα καλούδια, οι δε τιμές ζάμπα!

 

Mykonoss (www.justmykonos.blogspot.com)

ΥΣ. Ένα μεγάλο ευχαριστώ, άλλη μια φορά, για το λαμπρό έργο του συμπολίτη μας ΠΚ, που αφού μελέτησε με κόπο και αγάπη,  μας παρέδωσε το υπέροχο βιβλίο σχετικα με το Ιδίωμα της Μυκόνου. Θα μπορούσε άραγε να το συμπληρώσει με αυθεντικές μυκονιάτικες παροιμίες;

Αρκάςς για πάντα!

Οι σοφές ατάκες του Αρκά!

Με χιούμορ, σαρκασμό, αλλά κυρίως σοφία προσεγγίζει τη ζωή ο γελοιογράφος Αρκάς, που μας «τροφοδοτεί» με τις καταπληκτικές ατάκες του.

Διαβάστε τις...

1. Προσπαθώ να βγω από το ψυχολογικό αδιέξοδο, αλλά δε μπορώ να θυμηθώ από που μπήκα.

2. Διασκέδαση είναι η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες ανάπαυσης.

3. H πείρα είναι μια χτένα που την... αποκτάς όταν είσαι πια φαλακρός!

4. Δημοκρατία είναι 4 λύκοι και... 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό.

5. Αυτοί που κάνουν πως ξέρουν τα πάντα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.

6. Το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. Μετά θα φοβάσαι να βήξεις.

7. Η τεχνητή νοημοσύνη δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα.

8. Η ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις: επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση. Ξεκινάς να αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.

9. Τη γυναίκα μου πάνω απ' όλα. Όλες τις άλλες από κάτω.

10. Μεγαλοφυΐα είναι κάποιος που σε μια παραλία γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες.

11. Ακόμα και μια κοινωνία ηλίθιων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος, ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.

12. Η τύχη χτυπάει την πόρτα σου μόνο μια φορά, αλλά η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή.

13. Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από το κάπνισμα και το ποτό που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.

14. Η φιλοδοξία είναι το τελευταίο καταφύγιο της αποτυχίας.

15. Ας αφήσουμε τους εγωισμούς και να κοιτάξουμε λίγο τον εαυτό μας.

Πηγή: http://www.newsbomb.gr/blogs/story/217365/oi-sofes-atakes-toy-arka#ixzz2BN8wkKqj

Αρκάς:Φοβερές Ατάκες

Στην περίπτωση του Αρκά, τα λόγια είναι περιττά. Απλώς…enjoy!
Η Ζώη Μετά
Ήρωας: Αλήθεια, άγγελε, τί θα γινόταν αν το δέντρο της γνώσης δεν ήταν μηλιά, αλλά κάποιο άλλο δέντρο, που τους καρπούς του να μην τους τρώνε οι άνθρωποι; Βελανιδιά ας πούμε…
Άγγελος: Δεν ξέρω!..Φαντάζομαι οτι τότε ο Αδάμ και η Εύα θα έμεναν στον Παράδεισο.
Διάβολος: Και θα εκδιωχνονταν ο Τσιπ και ο Ντέηλ!
Η: Άγγελε, αφου ο Θεός είναι πανάγαθος, γιατί υπάρχει Κόλαση;
Α: Για να πηγαίνουν αυτοί που κάνουν τέτοιες ερωτήσεις!

Η: Πώς είναι να μην έχεις φύλο;
Α:Πολύβολικό!..Ειδικά όταν κάνεις ποδήλατο!..
Η: Όχι, εννοώ ανατομικά!.. Δεν υπάρχει τίποτα ανάμεσα στα πόδια σου;.. Κανένα όργανο;
Α: Αυτό μου ‘λειπε!…..Αν ήθελα όργανο ανάμεσα στα πόδια μου θα μάθαινα τσέλο!
Η: Ζωή χωρίς σεξ είναι σαν πουλί χωρίς φτερά!
Α: Στην περίπτωσή μου είναι φτερά χωρίς πουλί!
Α: Το ότι ο άνθρωπος κατάγεται απ΄τον πίθηκο εμείς εδώ το λέγαμε πολύ πριν το πει ο Δαρβίνος!
Η: Πώς αυτό;
Α: Έπρεπε να δεις την Εύα!
Η: Εσύ, άγγελε, έχεις δει ποτέ το Θεό;
Α: Τον Θεό;!Τρελάθηκες; Πού να τον δω; Εγώ ειμαι κατώτερο στέλεχος!..Ακόμα και τον Μωυσή τον έχω δει στο σινεμά με τον Charlton Easton!
Η: Έχετε εδώ κινηματογράφο;
Α: Είχαμε έναν παλιά, αλλά τον έκλεισαν!
Η: Γιατί;
Α: Φταίει ο άγγελος που ήταν υπεύθυνος! Του είχαν πει να παίζει αποκλειστικά ταινίες θρησκευτικού περιεχομένου!
Η: Και λοιπόν;
Α: Έφερε το “Καυτές Καλόγριες”…
Η: Εσύ, άγγελε, ήσουν παρών στη γέννηση του Χριστού;
Α: Φυσικά!..Ήμουνα μάλιστα παρών και στο επεισόδειο!
Η: Ποιό επεισόδειο;
Α: Ε,να…Ένας απ’ τους αρχαγγέλους μόλις μπήκε στη φάτνη είπε: “Τί θέλουν εδώ αυτά τα βόδια;”
Η: Λοιπόν;
Α: Λοιπόν, οι 3 μάγοι παρεξηγήθηκαν και έφυγαν.
Ο Ισοβίτης
Μοντεχρήστος: Τι καλά φτάχνεις σήμερα μάγειρα;
Μάγειρας: Σου ‘χω πει να μην έρχεσαι εδώ. Ξέρεις τί θα πάθω αν κάνουν επιθεώρηση και βρουν έναν αρουραίο μέσα στα μαγειρία;
Μοντ: Μπα; Ο αρουραίος θα τους πειράξει; Οι τοίχοι που είναι γεμάτοι σκοτωμένοι κατσαρίδες, δε θα τους πειράξουν;
Μαγ: Όχι βέβαια, η διακόσμηση είναι δικό μου θέμα.
Κρατούμενος-Κερατάς: Όταν βγω, θα σκοτώσω όλους αυτούς που είχαν σχέσεις με τη γυναίκα μου, όσο εγώ ήμουν στη φυλακή!
Μοντ: Όλους πώς; Με ατομική βόμβα;
Ισοβίτης: Μάγειρα, υπάρχουν 2 κατσαρίδες στο φαϊ μου!
Μαγ: Βλέπεις;! Έχει και τα καλά της η φυλακή!
Ι: Δηλαδή;
Μαγ: Στη φυλακή δεν τρως ποτέ μόνος!
Μοντ: Για πες μου γέρο, πόσο χρονών είσαι;
Γέρος: Δεν ξέρω ακριβώς…
Μοντ: Από πότε είσαι μέσα;
Γ: Από 18 χρονών παλικάρι!
Μοντ: Σοβαρά;! Και γιατί σε καταδίκασαν;
Γ: Δε θυμάμαι πια!.. Κάποιον σκότωσα…Κάποιον πολύ σπουδαίο, αλλά δε θυμάμαι ποιον…
Μοντ: Τον Ιούλιο Καίσαρα ίσως!..
Μοντ: Μάγειρα, οι κρατούμενοι θέλουν τη συνταγή από το μεσημεριανό φαγητό.
Μαγ: Τη συνταγή; Τόσο πολύ τους άρεσε;
Μοντ: Όχι, αλλά πρέπει να πουν στο γιατρό τί ακριβώς έφαγαν.
Μοντ: Τι κάνεις ισοβίτη;
Ι: Τι να κάνω; Παλεύω με τη δυστυχία μου!..
Μοντ: Περιττό να ρωτήσω ποιός κερδίζει…
Ι: Πες μου, Κλημεντίνη, γιατί οι πολιτικοί δεν παραιτούνται όταν γεράσουν; Τί τη θέλουν την εξουσία γέροι άνθρωποι;
Κλημεντίνη (πουλάκι): Φαίνεται ότι μετά τα 60 μπαίνει στη θέση του σεξ!..
Ι: Δηλαδή;..
Κλ: Ό,τι δεν μπορούν να κάνουν στη γυναίκα τους το κάνουν στη χώρα.
Κλ: Υπάρχει κάτι παρήγορο στις εκλογές…
Ι: Ποιό πράγμα;
Κλ: Μόνο ένας από αυτούς μπορεί να βγει!..
Ι: Ξέρεις Μοντεχρήστο, εσύ είσαι ο μόνος που έχω στον κόσμο! Πες μου, με συμπαθείς καθόλου;
Μοντ: Εξαρτάται…Πόσα μου δίνεις για να σε συμπαθώ;
Ι: ΜΑ ΜΟΝΟ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΣΚΕΤΕΣΑΙ;..ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΚΑΘΟΛΟΥ ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ;!
Μοντ: ΧΑ!.. Εγώ δεν έχω αισθηματα;..Εγώ έχω αγάπη, έχω καλοσύνη, έχω συμπόνοια, έχω αλτρουισμό!..Και όλα σε πολύ λογικές τιμές!
Μαγ: Τί κάνετε εδώ; Γιατί δεν έρχεστε να φάτε;
Κρατούμενος: Ένας κρατούμενος έχει ανέβει στην ταράτσα και ετοιμάζεται να πηδήξει!..Θέλει να αυτοκτονήσει!..
Μαγ: Διάβολε!Κάθε φορά που έχουμε κοτόπουλο η ίδια ιστορία!..
Μελλοθάνατος: Πες μου, πώς μπορεί να πάει κανείς στην Κόλαση και πώς μπορεί να πάει στον Παράδεισο;
Παπάς: Εγώ είμαι παπάς, δεν είμαι ταξιδιωτικός πράκτορας.
Μοντ: Καιρός να αφήσουμε τους εγωισμούς και να κοιτάξουμε λιγο τον εαυτό μας.
Υποσημείωση: Ο Τσιπ και ο Ντέηλ τρώνε και μήλα.

 

Ανέκδοτα

ΑΝΕΚΔΟΤΑ!!!

Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε... ωραία είναι
Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε... ωραία είναι
Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε... ωραίο είναι
Μετά έπλασε τον ΄Ανδρα και είπε... ωραίος είναι
Μετά έπλασε την Γυναίκα και είπε... δεν πειράζει... θα βάφεται

Ο Χριστόφορος Κολόμβος μπόρεσε να ανακαλύψει την Αμερική επειδή ΗΤΑΝ ΑΝΥΠΑΝΤΡΟΣ!!!!!!
Αν ο Χριστόφορος Κολόμβος είχε γυναίκα, θα είχε ακούσει τα παρακάτω :
- Και γιατί πρέπει να πας εσύ;
- Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον; Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;
- Εσύ δεν γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το Νέο Κόσμο; Τι κρύβεις;
- Ποια στρογγυλή Γη, μωρέ;
- Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώπα!
- Γιατί δεν μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δεν με πας ταξίδια.
- Αν βγεις από την πόρτα εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.
- Τι λες; Και η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματά της για να ταξιδέψεις εσύ; Τι νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα και αυτήν τη γριά;
- Δεν μπορείς να πας! Τελεία και παύλα!
- Μην ντύνεσαι, διότι εσύ ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ!!!

Η μαμά καρχαρίας μαθαίνει στο γιο της πως να κατασπαράζει ανθρώπους.
«Λοιπόν, πρόσεξέ με καλά», του λέει. «Όταν δεις τον άνθρωπο, τον πλησιάζεις από μπροστά, γυρίζεις 3 φορές γύρω του και μετά φεύγεις. Μέτα επιστρέφεις πάλι, γυρίζεις τρεις φορές γύρω του από την δεξιά πλευρά και φεύγεις πάλι. Επιστρέφεις και τρίτη φορά, κάνεις άλλους 3 γύρους, πας από πίσω του, τον πλησιάζεις στο 1 μέτρο και τον κατασπαράζεις. Κατάλαβες;»
«Ναι, λέει ο μικρός. Μόλις δω άνθρωπο τον πλησιάζω στο 1 μέτρο και τον τρώω.»
«Όχι παιδί μου, δεν ακούς τι σου λέω; Όταν δεις τον άνθρωπο, τον πλησιάζεις από μπροστά, γυρίζεις 3 φορές γύρω του και μετά φεύγεις. Μέτα επιστρέφεις πάλι, γυρίζεις τρεις φορές γύρω του από την δεξιά πλευρά και φεύγεις πάλι. Επιστρέφεις και τρίτη φορά, κάνεις άλλους 3 γύρους, πας από πίσω του, τον πλησιάζεις στο 1 μέτρο και τον κατασπαράζεις. Κατάλαβες τώρα;»
«Ναι», λέει ο μικρός κουνόντας το κεφάλι. «Μόλις δω άνθρωπο τον πλησιάζω στο 1 μέτρο και τον τρώω.»
«Εεεε μ' έσκασες» , λέει η μάνα. «Φάε τον με τα σκατά να τελειώνουμε!»

Σε μια Ιταλική οικογένεια παντρεύτηκε η κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι ο γαμπρός και η νύφη πήγανε στο σπίτι τους.
Η μάνα της νύφης έμενε στον 1ο όροφο και άρχισε να φτιάχνει ιταλική σάλτσα και ανακάτευε συνέχεια.
Ξαφνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας και λέει στη μητέρα της:
- Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
Ημάνα της λέει:
- Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.
Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και λέει στη μητέρα της:
- Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
Πάλι η μάνα της λέει:
- Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.
Η μάνα συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα.
Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει:
- Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσαμε 25 πόντους! Δε ξέρω τι να κάνω
Και τότε η μάνα της λέει:
- Ανακάτεψε εσύ τη σάλτα και θα πάω εγώ επάνω....

Λιγο γέλιο ακόμη,

ΓΕΛΙΟ

Ένας άνδρας περπατά σε μια παραλία όταν σκοντάφτει σε ένα λυχνάρι, το τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι.

- Με ελευθέρωσες και σ' ευχαριστώ. Κανονικά έχεις 3 ευχές αλλά επειδή είναι η τέταρτη φορά αυτόν τον μήνα που με ελευθερώνουν και έχω βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια, εσύ έχεις δικαίωμα μόνο για μια ευχή.
Ο άνδρας σκέφτεται λίγο και λέει :

- Πάντα ήθελα να πάω στην Χαβάη αλλά φοβάμαι να μπω σε αεροπλάνο και υποφέρω από ναυτία για να πάω με καράβι, γι' αυτό θέλω να κατασκευάσεις μια γέφυρα για να πάω με το αυτοκίνητο.

- Χα χα χα χα χα! Αυτό που ζητάς είναι αδύνατο !!!!! Σκέψου λίγο λογικά, πόσο τσιμέντο χρειάζεται πόσο βαθιά πρέπει να μπουν οι κολόνες, την οικολογική καταστροφή... άλλο, άλλο;

- Κοίτα έχω παντρευτεί 4 φορές, όπως έχω χωρίσει 4 φορές και όλες οι γυναίκες μου με κατηγορούσαν ότι δεν τους έδινα σημασία και ότι ήμουν αναίσθητος. Γι' αυτό επιθυμώ από δω και πέρα να μπορώ να καταλαβαίνω τις γυναίκες... Να καταλαβαίνω πως νιώθουν, να ξέρω τι σκέφτονται όταν μου μιλάνε, τι θέλουν όταν λένε "τίποτα".... και πως να τις κάνω πραγματικά ευτυχισμένες...

- Στην γέφυρα που λέγαμε...... θέλεις 2 ή 4 λωρίδες;




Μια παρέα φιλενάδων στα 40 τους συζητούσε πού θα έβγαιναν για φαγητό.

Τελικά συμφώνησαν να συναντηθούν στο εστιατόριο Ocean View, μια και οι σερβιτόροι φορούσαν στενά παντελόνια και είχαν ωραία κωλαράκια.

10 χρόνια αργότερα, κλείνοντας τα 50, συζητούσαν και πάλι πού θα πήγαιναν για φαγητό. Τελικά, συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, επειδή το φαγητό εκεί ήταν πολύ καλό και η συλλογή των κρασιών εξαιρετική.

10 χρόνια αργότερα, στα 60 τους, συζητούσαν για άλλη μία φορά πού θα πήγαιναν να φάνε. Τέλος συμφώνησαν να βρεθούν στο εστιατόριο Ocean View, επειδή εκεί θα έτρωγαν ήσυχα και το εστιατόριο είχε πανέμορφη θέα στη θάλασσα.

10 χρόνια αργότερα, 70άρες πια, συζητούσαν πού θα πήγαιναν για φαγητό. Τελικά συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, μια και ήταν προσβάσιμο στα αναπηρικά τους καροτσάκια και υπήρχε ακόμη και ασανσέρ.

10 χρόνια αργότερα, έχοντας κλείσει πια τα 80, συζητούσαν πάλι πού θα έβγαιναν για φαγητό. Τέλος, συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, μια και δεν είχαν ξαναπάει ποτέ εκεί.



Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.

Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.

- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...

Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας:
γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:

- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!

Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
.
.
.
- Φύγε ρε ηλίθιε... Θα μου διώξεις τα όρνια!

Στο εστιατόριο

Στο εστιατόριο‏

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...

Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.

Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.

Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Mercedes στο parking σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».

Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο parking. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 299 από τα 300 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά...
ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....