Ανέκδοτα

ΑΝΕΚΔΟΤΑ!!!

Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε... ωραία είναι
Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε... ωραία είναι
Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε... ωραίο είναι
Μετά έπλασε τον ΄Ανδρα και είπε... ωραίος είναι
Μετά έπλασε την Γυναίκα και είπε... δεν πειράζει... θα βάφεται

Ο Χριστόφορος Κολόμβος μπόρεσε να ανακαλύψει την Αμερική επειδή ΗΤΑΝ ΑΝΥΠΑΝΤΡΟΣ!!!!!!
Αν ο Χριστόφορος Κολόμβος είχε γυναίκα, θα είχε ακούσει τα παρακάτω :
- Και γιατί πρέπει να πας εσύ;
- Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον; Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;
- Εσύ δεν γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το Νέο Κόσμο; Τι κρύβεις;
- Ποια στρογγυλή Γη, μωρέ;
- Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώπα!
- Γιατί δεν μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δεν με πας ταξίδια.
- Αν βγεις από την πόρτα εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.
- Τι λες; Και η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματά της για να ταξιδέψεις εσύ; Τι νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα και αυτήν τη γριά;
- Δεν μπορείς να πας! Τελεία και παύλα!
- Μην ντύνεσαι, διότι εσύ ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ!!!

Η μαμά καρχαρίας μαθαίνει στο γιο της πως να κατασπαράζει ανθρώπους.
«Λοιπόν, πρόσεξέ με καλά», του λέει. «Όταν δεις τον άνθρωπο, τον πλησιάζεις από μπροστά, γυρίζεις 3 φορές γύρω του και μετά φεύγεις. Μέτα επιστρέφεις πάλι, γυρίζεις τρεις φορές γύρω του από την δεξιά πλευρά και φεύγεις πάλι. Επιστρέφεις και τρίτη φορά, κάνεις άλλους 3 γύρους, πας από πίσω του, τον πλησιάζεις στο 1 μέτρο και τον κατασπαράζεις. Κατάλαβες;»
«Ναι, λέει ο μικρός. Μόλις δω άνθρωπο τον πλησιάζω στο 1 μέτρο και τον τρώω.»
«Όχι παιδί μου, δεν ακούς τι σου λέω; Όταν δεις τον άνθρωπο, τον πλησιάζεις από μπροστά, γυρίζεις 3 φορές γύρω του και μετά φεύγεις. Μέτα επιστρέφεις πάλι, γυρίζεις τρεις φορές γύρω του από την δεξιά πλευρά και φεύγεις πάλι. Επιστρέφεις και τρίτη φορά, κάνεις άλλους 3 γύρους, πας από πίσω του, τον πλησιάζεις στο 1 μέτρο και τον κατασπαράζεις. Κατάλαβες τώρα;»
«Ναι», λέει ο μικρός κουνόντας το κεφάλι. «Μόλις δω άνθρωπο τον πλησιάζω στο 1 μέτρο και τον τρώω.»
«Εεεε μ' έσκασες» , λέει η μάνα. «Φάε τον με τα σκατά να τελειώνουμε!»

Σε μια Ιταλική οικογένεια παντρεύτηκε η κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι ο γαμπρός και η νύφη πήγανε στο σπίτι τους.
Η μάνα της νύφης έμενε στον 1ο όροφο και άρχισε να φτιάχνει ιταλική σάλτσα και ανακάτευε συνέχεια.
Ξαφνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας και λέει στη μητέρα της:
- Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
Ημάνα της λέει:
- Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.
Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και λέει στη μητέρα της:
- Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
Πάλι η μάνα της λέει:
- Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.
Η μάνα συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα.
Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει:
- Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσαμε 25 πόντους! Δε ξέρω τι να κάνω
Και τότε η μάνα της λέει:
- Ανακάτεψε εσύ τη σάλτα και θα πάω εγώ επάνω....

Λιγο γέλιο ακόμη,

ΓΕΛΙΟ

Ένας άνδρας περπατά σε μια παραλία όταν σκοντάφτει σε ένα λυχνάρι, το τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι.

- Με ελευθέρωσες και σ' ευχαριστώ. Κανονικά έχεις 3 ευχές αλλά επειδή είναι η τέταρτη φορά αυτόν τον μήνα που με ελευθερώνουν και έχω βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια, εσύ έχεις δικαίωμα μόνο για μια ευχή.
Ο άνδρας σκέφτεται λίγο και λέει :

- Πάντα ήθελα να πάω στην Χαβάη αλλά φοβάμαι να μπω σε αεροπλάνο και υποφέρω από ναυτία για να πάω με καράβι, γι' αυτό θέλω να κατασκευάσεις μια γέφυρα για να πάω με το αυτοκίνητο.

- Χα χα χα χα χα! Αυτό που ζητάς είναι αδύνατο !!!!! Σκέψου λίγο λογικά, πόσο τσιμέντο χρειάζεται πόσο βαθιά πρέπει να μπουν οι κολόνες, την οικολογική καταστροφή... άλλο, άλλο;

- Κοίτα έχω παντρευτεί 4 φορές, όπως έχω χωρίσει 4 φορές και όλες οι γυναίκες μου με κατηγορούσαν ότι δεν τους έδινα σημασία και ότι ήμουν αναίσθητος. Γι' αυτό επιθυμώ από δω και πέρα να μπορώ να καταλαβαίνω τις γυναίκες... Να καταλαβαίνω πως νιώθουν, να ξέρω τι σκέφτονται όταν μου μιλάνε, τι θέλουν όταν λένε "τίποτα".... και πως να τις κάνω πραγματικά ευτυχισμένες...

- Στην γέφυρα που λέγαμε...... θέλεις 2 ή 4 λωρίδες;




Μια παρέα φιλενάδων στα 40 τους συζητούσε πού θα έβγαιναν για φαγητό.

Τελικά συμφώνησαν να συναντηθούν στο εστιατόριο Ocean View, μια και οι σερβιτόροι φορούσαν στενά παντελόνια και είχαν ωραία κωλαράκια.

10 χρόνια αργότερα, κλείνοντας τα 50, συζητούσαν και πάλι πού θα πήγαιναν για φαγητό. Τελικά, συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, επειδή το φαγητό εκεί ήταν πολύ καλό και η συλλογή των κρασιών εξαιρετική.

10 χρόνια αργότερα, στα 60 τους, συζητούσαν για άλλη μία φορά πού θα πήγαιναν να φάνε. Τέλος συμφώνησαν να βρεθούν στο εστιατόριο Ocean View, επειδή εκεί θα έτρωγαν ήσυχα και το εστιατόριο είχε πανέμορφη θέα στη θάλασσα.

10 χρόνια αργότερα, 70άρες πια, συζητούσαν πού θα πήγαιναν για φαγητό. Τελικά συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, μια και ήταν προσβάσιμο στα αναπηρικά τους καροτσάκια και υπήρχε ακόμη και ασανσέρ.

10 χρόνια αργότερα, έχοντας κλείσει πια τα 80, συζητούσαν πάλι πού θα έβγαιναν για φαγητό. Τέλος, συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, μια και δεν είχαν ξαναπάει ποτέ εκεί.



Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.

Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.

- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...

Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας:
γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:

- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!

Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
.
.
.
- Φύγε ρε ηλίθιε... Θα μου διώξεις τα όρνια!

Στο εστιατόριο

Στο εστιατόριο‏

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...

Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.

Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.

Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Mercedes στο parking σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».

Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο parking. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 299 από τα 300 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά...
ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....

Οι γνωριμίες του Μήτσου

Ο Μήτσος

Ο Μήτσος, καυχιόταν μια μέρα στο αφεντικό του: «Δε θα το πιστέψεις, αλλά ξέρω όλους τους διάσημους! Πες μου ένα όνομα και θα σου το αποδείξω»!

Μετά από λίγο, το αφεντικό του, που είχε κουραστεί να τον ακούει να καυχιέται, αποφάσισε να απαντήσει στη «μπλόφα» του Μήτσου.

«Εντάξει, Μήτσο, τον Τομ Κρουζ τον ξέρεις»;

«Φυσικά και τον ξέρω! Με τον Τομ είμαστε φιλαράκια και μπορώ να το αποδείξω». Έτσι ο Μήτσος και το αφεντικό του, πέταξαν στο Χόλυγουντ και χτύπησαν τη πόρτα του Τομ Κρουζ! Και ώ του θαύματος, ο Τομ, μόλις τους είδε, έλαμψε το πρόσωπό του, πέφτει στην αγκαλιά του Μήτσου φωνάζοντας. «Μήτσο, καλέ μου φίλε, πόσο χαίρομαι που σε βλέπω. Ελάτε μέσα με τον φίλο σου να φάτε μαζί μας»!

Αν και εντυπωσιασμένος, το αφεντικό δεν είχε πειστεί ακόμα. Πίστευε ότι απλά η σχέση Μήτσου-Τομ ήταν σύμπτωση.

Αν δεν έχεις πειστεί, λέει ο Μήτσος, πες μου ένα άλλο όνομα, οποιοδήποτε.

«Τον Πρόεδρο Ομπάμα»! λέει το αφεντικό, βέβαιος ότι . τον έπιασε!

«Εντάξει, λέει ο Μήτσος, ας πάμε στην Ουάσινγκτον».

Πάνε στον Λευκό Οίκο και επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό.

Παρ' ότι εντυπωσιασμένος το αφεντικό, ακόμη δεν έχει πειστεί! Προτείνει μερικά ονόματα ακόμα και όλοι υποδέχονται τον Μήτσο εγκάρδια.

Για να εξαλειφθούν όλες του οι αμφιβολίες ρίχνει το τελευταίο του «ατού» και προτείνει ένα τελευταίο όνομα. Τον Πάπα!

Έτσι πετάνε στη Ρώμη και πάνε στη Πλατεία του Βατικανού, ανάμεσα στο πλήθος.

«Δεν γίνεται τίποτα έτσι», λέει ο Μήτσος. «Δεν υπάρχει περίπτωση να με δει ο Πάπας ανάμεσα σε τόσο πλήθος. Μια και ξέρω καλά όλους τους φρουρούς, θα πάω μέσα και θα βγω στο μπαλκόνι με τον Πάπα»! Και εξαφανίζεται μες το πλήθος με κατεύθυνση προς την έδρα του Πάπα.

Και πάλι σαν από θαύμα, ο Μήτσος εμφανίζεται στο μπαλκόνι αγκαλιασμένος με τον Πάπα. Με το που επιστρέφει ο Μήτσος, ανακαλύπτει ότι το αφεντικό του είχε υποστεί ένα μικρό καρδιακό επεισόδιο και να περιστοιχίζεται από νοσοκόμους.

«Τι έγινε»; Ρωτάει στο αφεντικό του ανήσυχος. Και αυτός, γυρνάει προς το μέρος του και εξασθενημένα του λέει.

«Ήμουνα μια χαρά μέχρις ότου εμφανίστηκες στο μπαλκόνι με τον Πάπα και ο διπλανός μου γυρνάει και μου λέει».

«Ποιος είναι αυτός στο μπαλκόνι με τον Μήτσο;»

Η προοδευτική σύζυγος

H προοδευτική σύζυγος

H προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο. Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της:
- "Γεια χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά:
- "Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;"
- "Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ"
- "Ας το καταπιώ κι αυτό...", λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- "Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει;"
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιτζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα. Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- "Κώστα τι έγινε; Φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα..."

Πώς να γίνω σωστός άνθρωπος;

Πώς να γίνω σωστός άνθρωπος;

Ο Ταρζάν να τριγυρνούσε γυμνός.
Η Σταχτοπούτα γυρνούσε τα μεσάνυχτα.
Ο Πινόκιο έλεγε ψέματα.
Ο Αλλαντίν ήταν κλέφτης.
Ο Μπάτμαν οδηγούσε με 320 km/h.
H Χιονάτη έμενε σε ένα σπίτι με 7 άντρες.
Ο Ποπάυ κάπνιζε και είχε τατουάζ.
Ο Μπάγκς Μπάνυ ήταν τσόγλανος
Ο Σούπερμαν έκρυβε την ταυτότητά του
και το Πάκμαν έτρεχε σε ένα σκοτεινό δωμάτιο με ηλεκτρονική μουσική, τρώγοντας χαπάκια που τον έκαναν να σπιντάρει..!

Ας γελάσουμε και λίγο....

1.Ήταν που λέτε σε ορεινό χωριό ένας κτηνοτρόφος, ο οποίος είχε στην κατοχή του τον μοναδικό αρσενικό γάιδαρο της περιοχής. Καθότι πονηρός και γνώστης του πλεονεκτήματος που είχε, όρισε ταρίφα 1500 EURO για κάθε "βόλεμα" γαϊδούρας που του έφερναν οι συγχωριανοί του.



Ουράαααααααααααααα οι γαϊδούρες κάθε μέρα έξω από το στάβλο του γαϊδάρου. Ο κτηνοτρόφος έστησε καρέκλα και....

τραπέζι, και εισέπραττε τα 1500άρια. Αυτή η δουλειά γίνονταν κάθε μέρα και μέχρι να τελειώσει η ουρά.

Έλα όμως που υπόλοιποι αγανάκτησαν με την ταρίφα και πάνε στον πρόεδρο του χωριού να διαμαρτυρηθούν. Ο πρόεδρος τους υπόσχεται ότι θα αγοράσει με χρήματα του δήμου τον γάιδαρο, για να "βολεύονται" οι γαϊδούρες δωρεάν.

Πάει λοιπόν στον κτηνοτρόφο.

-Πόσα θέλεις για να πουλήσεις τον γάιδαρό σου στον δήμο?

-Δώσε 100.000 EURO και πάρτον τώρα πρόεδρε.

Του σκάει το "μαρούλι" ο πρόεδρος, παίρνει τον γάιδαρο και τον πάει στην πλατεία. Εκεί έχει χτίσει έναν μικρό στάβλο με όλες τις ανέσεις, κλιματισμό, τρεχούμενο νερό, τα φρέσκα και καλύτερα λαχανικά για να τρώει ο γάιδαρος και ιδιαίτερο μέρος για να γίνεται το "βόλεμα".

Όλο χαρά οι χωρικοί τρέχοντας αρπάζουν τις γαϊδούρες και βουρ στην πλατεία. Έλα όμως που ο γάιδαρος "βόλευε" μια και αυτή με το ζόρι.

Ξανά στον πρόεδρο να κάνουν παράπονα. Τρέχει ο πρόεδρος στον κτηνοτρόφο.

-Καλά ρε άλλον γάιδαρο μου πούλησες? Ο δικός σου τις "βόλευε" όλες μέχρι το μεσημέρι. Αυτός μια και με το ζόρι.

-ΑΑΑΑ πρόεδρε, ο ίδιος είναι. Σε εμένα για να φάει και να κοιμηθεί έπρεπε να δουλέψει.

Ενώ τώρα που μπήκε στο δημόσιο είναι στα παπάρια του...!





2.Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ!

Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε…

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο… Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά…

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα …. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!





3.Ένας Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής από το Μεξικό για την Ελλάδα.

Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι (λατίνα βλέπεις).

-Πώς σε λένε; (την ρωτάει ο ξύπνιος Ελληναράς)

-Μερσέντες

-Μερσέντες. Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;

-(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) Ίδια τιμή!

Τι είναι η ραφανίδωσις; Έχει εφαρμογές σήμερα στην πολιτική μας;

Τι ήταν η ραφανίδωσις; Γιατί έβαζαν στα οπίσθια του μοιχού τη ραφανίδα (: ραπανάκι); Ποιοι ήταν οι εύπροικτοι; Πως ήταν το κούρεμα ” μοιχόν”; Ποια ήταν η ονοβάτιδα;

Στην αρχαία Αθήνα, όταν ο σύζυγος έλειπε – και,  έλειπε τις περισσότερες ώρες – η γυναίκα του δεν είχε το δικαίωμα να δεχτεί άντρα στο σπίτι. Μερικές βέβαια θα το ήθελαν, αν τυχόν ήταν αηδιασμένες από το σύζυγο ή ερωτευμένες με άλλον· αλλά στην αρχαία Αθήνα η μοιχεία ήταν έγκλημα βαρύτατο και η τιμωρία των μοιχών αφηνόταν στην διάκριση του δικαστή – αν έφταναν τελικά ως εκεί, γιατί οι παλιότεροι νόμου του Δράκοντα τους παρατούσαν στο έλεος εκείνου που τους έπιανε αυτόφωρα, ενώ οι νεώτεροι του Σόλωνα πρόσφεραν στο σύζυγο τρεις εναλλακτικές λύσεις: είτε να τους σκοτώσει και τους δύο, είτε να ευνουχίσει το μοιχό, είτε να τον εξαναγκάσει με βασανιστήρια να εξαχοράσει τη ζωή του στην τιμή που ήθελε ο απατημένος. Συχνά η εκτέλεση του μοιχού γινόταν με λιθοβολισμό, από πολλούς μαζί πολίτες, που πρόστρεχαν στις κραυγές του συζύγου. Αν ωστόσο αποδειχνόταν ότι ο ένοχος είχε χρησιμοποιήσει βία για να συνευρεθεί με τη σύζυγο, τότε ο σύζυγος δε δικαιούταν παρά μιαν αποζημίωση, που το ύψος της οριζόταν από τους δικαστές και ήταν συνήθως μια μνα (100 δραχμές). Όπως γίνεται φανερό, ο νομοθέτης, συντάσσοντας τον περίεργο τούτο νόμο, θεώρησε πιο επικίνδυνη για την κοινωνική τάξη της αποπλάνηση από το βιασμό.
Από δίκη περνούσαν οπωσδήποτε οι μοιχοί στην περίπτωση που δεν υπήρχε αυτόφωτο αδίκημα· και τότε ο δικαστής, εφόσον τους έκρινε ένοχους, τους καταδίκαζε σ’ οποιαδήποτε ποινή εκτός από θάνατο. Μια από τις ποινές των μοιχών ήταν η ραφανίδωσις ή παράτιλμος, δηλαδή το μπήξιμο μιας ραφανίδος μεγέθους καρότου στον πρωκτό τους, οπότε στο εξής τους αποκαλούσαν ονειδιστικά ευπροίκτους. Άλλη ποινή ήταν το κούρεμα, γι’ αυτό και το είδος του κουρέματος που εμείς το λέμε «σύριζα», οι αρχαίοι Αθηναίοι το αποκαλούσαν μοιχόν. Το δικαστήριο μπορούσε να επιβάλει και πρόστιμο, τα μοιχάγρια. Όπως είπαμε και σε προηγούμενες σελίδες, η τελευταία αυτή ποινή είχε ταξικό χαρακτήρα, αφού μονάχα οι πλούσιοι μπορούσαν να ξεμπλέξουν εξαγοράζοντας την ποινή τους. Αν η γυναίκα που πιανόταν αυτόφωρα σε παράνομη σεξουαλική πράξη ήταν ανύπαντρη ή κόρη, ο αδερφός ή ο πατέρας είχε δικαίωμα να την πουλήσει σκλάβα. Ένας μεταγενέστερος νόμος, που φαίνεται ότι επιχειρεί να περιορίσει κάπως τις καταχρήσεις του αρσενικού πληθυσμού σε βάρος του θηλυκού, δεν επέτρεπε στον Αθηναίο να πουλήσει την κόρη του ή την αδερφή του, κάτι που μέχρι τότε ήταν νόμιμο, παρά «μόνο» εφόσον αποδειχνόταν πως είχε έρθει σε σεξουαλική επαφή πριν από το γάμο της. Σε περίπτωση βιασμού παρθένας, το δικαστήριο επέβαλλε στο βιαστή πρόστιμο 10 μνων (1.000 δραχμών), δεκαπλάσιο δηλαδή από το πρόστιμο για το βιασμό παντρεμένης. Μετά την καταδίκη της, η μοιχαλίδα διωχνόταν αμέσως από το σπίτι και στο εξής της απαγορευόταν να μετέχει σε θρησκευτικές τελετές· ενώ, αν παρουσιαζόταν μ’ εμφάνιση εξεζητημένη, ο καθένας μπορούσε να την προσβάλει, να της ξηλώσει τα κοσμήματα, να της σκίσει τα ρούχα, να τη βρίσει, να την εξευτελίσει**…

**Κατά τον Πλούταρχο, σε άλλες ελληνικές πόλεις ο μοιχαλίδα πάθαινε ακόμη χειρότερα. Στην Κύμη π.χ. την έσερναν πρώτα στην αγορά και την ανέβαζαν σ’ ένα μεγάλο λιθάρι, για να τη δει και να τη χλευάσει όλος ο κόσμος. Μετά την κάθιζαν πάνω σ’ ένα γάιδαρο και τη γυρόφερναν σ’ όλη την πόλη, κάτω από λοιδορίες, βρισιές και φτυσίματα. Τέλος την ξαναπήγαιναν στην αγορά, πάνω στο ίδιο λιθάρι, όπου τη «βάφτιζαν» ονοβάτιδα. Μ’ αυτόν τον ατιμωτικό «τίτλο» θα την προσαγόρευαν από τότε ώσπου να πεθάνει, απαγορεύοντάς της τη συμμετοχή σε θρησκευτικά καθήκοντα και κρατώντας τη σε καραντίνα «για να μη διαφθείρει και τις άλλες γυναίκες». Φυσικά, όπως και στην Αθήνα, ο σύζυγος την έδιωχνε από το σπίτι, γιατί κι αν ακόμη διανοούταν να δείξει συγκατάβαση και να τη συγχωρέσει, η κοινωνία θα τον αποκήρυχνε και θα τον περιφρονούσε σαν άτιμον.

περι γάμου

Σοφά λόγια…Όταν κάποιος σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει
Sacha Guitry
Μετά το γάμο, άνδρας και γυναίκα γίνονται δύο πλευρές ενός νομίσματος, δεν μπορούν να συναντηθούν, αν και βρίσκονται πάντα μαζί.
Hemant Joshi
Παντρέψου οπωσδήποτε. Αν πάρεις καλή γυναίκα θα είσαι ευτυχισμένος, αλλιώς θα γίνεις φιλόσοφος
Socrates
Οι γυναίκες μας εμπνέουν μεγάλα πράγματα και μας έμποδίζουν να τα αποκτήσουμε
Dumas
Το μεγάλο ερώτημα,...που δεν μπόρεσα να απαντήσω...είναι, "Τι θέλει μια γυναίκα;"
Sigmund Freud
Είπα μερικές λέξεις στη γυναίκα μου και μου απάντησε με μερικές παραγράφους.
Anonymous
"Κάποιοι ρωτούν για το μυστικό του μακροχρόνιου γάμου μου. Διαθέτουμε χρόνο να πηγαίνουμε δυο φορές την εβδομάδα σ' ένα εστιατόριο. Λίγο φως των κεριών, δείπνο, χαμηλή μουσική και χορό. Εκείνη πηγαίνει τις Τρίτες, εγώ τις Παρασκευές.
Henny Youngman
"Δεν ανησυχώ για την τρομοκρατία. Ημουν παντρεμένος δυο χρόνια.
Sam Kinison
"Υπάρχει ταχύτερος τρόπος να μεταφέρεις χρήματα από το´e-banking. Ονομάζεται γάμος."
James Holt McGavran
Ήμουν άτυχος και με τις δυο γυναίκες μου. Η πρώτη μ' εγκατέλειψε και η δεύτερη δεν το έκανε.
Patrick Murray
Δυο μυστικά για να κρατήσεις τον γάμο σου:
1. Όταν έχεις άδικο, παραδέξου το,
2. Όταν έχεις δίκιο σώπαινε.
Nash
Ο αποτελεσματικότερος τρόπος να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά.
Anonymous
Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ;
Ό,τι μου άρεσε.
Henny Youngman
Η γυναίκα μου κι εγώ ήμασταν ευτυχισμένοι για 20 χρόνια. Μετά συναντηθήκαμε.
Rodney Dangerfield
Η καλή γυναίκα συγχωρεί τον άντρα της όταν αυτή έχει άδικο.
Milton Berle
Ο γάμος είναι ο μοναδικός πόλεμος που κάποιος κοιμάται με τον εχθρό του.
Anonymous
Κάποιος έβαλε αγγελία και ζητούσε γυναίκα. Την επόμενη μέρα έλαβε 100 γράμματα.

Όλοι του έλεγαν το ίδιο πράγμα: "Μπορείς να πάρεις την δικιά μου."
Anonymous
Πρώτος άντρας (υπερήφανα): "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος."
Δεύτερος άντρας (λυπημενα): "Τυχερέ, η δικιά μου ζει ακόμα."

Αν αγαπάς κάτι, άστο ελεύθερο.
Αν επιστρέψει, θα είναι δικό σου για πάντα...
Αν δεν επιστρέψει, δεν ήταν ποτέ δικό σου....
Αλλά....

Αν κάθεται στο σαλόνι σου, χρησιμοποιεί το τηλεκοντρόλ σου, ανακατώνει τα πράγματά σου, τρώει το φαγητό σου, μιλάει στο τηλέφωνό σου, δανείζεται το αυτοκίνητό σου, παίρνει τα λεφτά σου και δε φαίνεται να συνειδητοποιεί πως το έχεις αφήσει ελεύθερο τότε... προφανώς
είτε το έχεις παντρευτεί είτε το έχεις γεννήσει!!!

φωτογραφίες με νόημα.

πολιτικά ανέκδοτα

Μία μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφθασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει : - Πού θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει :
- Δεν είμαι σίγουρη.
- Τότε, λέει ο Aγιος Πέτρος, θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να
ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο
Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.
Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με
ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μίλαγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί
συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει :
- Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.
Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική
ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια
τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά :
- Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν.
Και ο Διάβολος της απαντά :
- Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!

Περί ΣΔΟΕ

Το ΣΔΟΕ σε μποuρδέλο

Κάνει το ΣΔΟΕ (Εφορία) έφοδο σε έναν οίκο ανοχής (μποuρδέλο) στη φυλής..

Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος
-Ιεραποστολικό 45ΕΥΡΩ + 21% ΦΠΑ
-Πισωκολλητό 40ΕΥΡΩ + 21% ΦΠΑ
-Συντριβανάτο 42ΕΥΡΩ + 21% ΦΠΑ
-Σπαγγάτο 40ΕΥΡΩ +21% ΦΠΑ
-Τσιμπούκι 45ΕΥΡΩ + 10% ΦΠΑ

Μα τι γίνεται εδώ λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, όλα επιβαρύνονται με 21% ΦΠΑ και το τσιμπούκι με 10%. Πως είναι δυνατόν;
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια:Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα…

Κοτόπουλο ... Ιωαννίνων

Ο Γιωρίκας άνοιξε ένα μαγαζί με κοτόπουλα, το οποίο δεν πήγαινε καλά.
Λίγο παραπέρα υπήρχε ένα άλλο πού έγραφε "Κοτόπουλα Ιωαννίνων" και γινόταν χαμός από πελάτες.
Πιάνει λοιπόν και γράφει μια ταμπέλα "Κοτόπουλα Ιωαννίνων" και τη βάζει στο μαγαζί του, οπότε άρχισε να κουτσοδουλεύει.
Μια μέρα έρχεται το ΣΔΟΕ για έλεγχο, αφού έλεγξε βιβλία, ταμειακές, άδειες λειτουργίας και τα λοιπά λέει ο ελεγκτής:
- Κατεβάστε ένα κοτόπουλο παρακαλώ.
Του βάζει δάκτυλο στον πισινό, και λέει:
- Το κοτόπουλο αυτό δεν είναι Ιωαννίνων. Προέρχεται από Λαμία, κατεβάστε ένα άλλο.
Πάλι του βάζει δάκτυλο και λέει:
- Aυτό προέρχεται από Τρίκαλα. Δεν πουλάτε κοτόπουλα Ιωαννίνων όπως γράφει η επιγραφή σας. Θα σας βάλω πρόστιμο για παραπλάνηση του καταναλωτή.
Καθώς συμπληρώνει το έντυπο με τα στοιχεία του Γιωρίκα ρωτάει κάποια στιγμή:
- Από που κατάγεστε κύριε Γιωρίκα;
Kαί ο Γιωρίκας κατεβάζοντας το παντελόνι του:- Για να δούμε, θα το βρεις ρε πούστη; 

Ανέκδοτο

Ανεκδοταρα!!!

Γνωρίζετε ότι....

10 πράγματα που ίσως να μην ξέρατε1. Αν μασάτε τσίχλα όταν καθαρίζετε κρεμμύδια δεν θα δακρύσετε.
2. Ο Τιτανικός ήταν το πρώτο πλοίο που έστειλε σήμα S.O.S.
3. Τα σκυλιά της Δαλματίας γεννιούνται χωρίς τα χαρακτηριστικά σημάδια (μαύρες βούλες).
4. Οι νυχτερίδες όταν εξέρχονται από τη σπηλιά πάντα στρίβουν αριστερά.
5. Τα αντρικά πουκάμισα έχουν τα κουμπιά στη δεξιά πλευρά ενώ τα γυναικεία στην αριστερή πλευρά.
6. Το μέλι χωνεύεται εύκολα γιατί έχει ήδη χωνευτεί από τη μέλισσα.
7. Κάθε φορά που φταρνίζεστε, πεθαίνουν κάποια εγκεφαλικά κύτταρα.
8. Ο πνεύμονας στην αριστερή πλευρά είναι πιο μικρός από αυτόν της δεξιάς πλευράς για να υπάρχει χώρος για την καρδιά.
9. Η πρώτη μηχανή Harley Davidson κατασκευάστηκε το 1903 και είχε για καρμπιρατέρ μία κονσέρβα ντομάτας.
10. Η κατασκευή του Τιτανικού (1908-1912) κόστισε 7 εκατομμύρια δολάρια ενώ η ταινία για τον Τιτανικό κόστισε 200 εκατομμύρια δολάρια (1997).



και  Σοφά λόγια…

-Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!
-Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.
-Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...
-Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!
- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
Το πεντακοσάευρω...
-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
-Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα.
-Κλείσε την πόρτα!
-Πώς αλλιώς λέμε το σαμπουάν Wash N Go;
Πλύς και Τσακίς.
-Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ;
Για να μην ξεχνάει τα λόγια της..
-Τι έχει κέρατα, ζει στο δάσος και μοιάζει με ρύζι;
Το πελάφι..
-Τι είναι μπλε, κόκκινο και κίτρινο και βόσκει χορτάρι;
Το παρδαλό κατσίκι.
Τι έχει φουντωτή ουρά, τρώει κότες και φτερνίζεται;
Η Αλεψού.
-Τι πετάει από άντρα σε άντρα, και από λουλούδι σε λουλούδι;
Η μελιτσούλα.
-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;
Όχι Γιωργάκη.
-Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;
Χώρο!
-Στον πόλεμο στέλνει ο στρατηγός έναν φαντάρο να μετρήσει τους εχθρούς.
Πόσοι ήταν, τους μέτρησες;
-Ναι, είναι 504.
Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;
-Μέτρησα 4 μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω τους.
-Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
Ο Πήτερ παραπάν
-Τι πετάει και βρομάει;
Το σπουργυφτάκι!!
-Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη.

ΜΕΓΑΛΕΣ ΚΑΙ ΑΙΩΝΙΑ ΑΝΑΠΑΝΤΗΤΕΣ ΑΠΟΡΙΕΣ!!!!!!!!!!!!!

Δε θα απαντηθουν ποτε τελικα αυτα τα καιρια ερωτηματα;;;;;;;;;

1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
5. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανέμια; (***)
6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό καινα μπουν στην κιβωτό;
14. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
19. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα'; (***)
20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια
δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;
35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
37. Πόσο περήφανος για το σώβρακο του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
39. Η τσάπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
41.- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα',έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
42. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών,πώς είναι τόσο σίγουρος;
43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
44. Αυτό το διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι',ξέρει
κανένας πως λέγεται με μία λέξη; (***)
45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
47. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
Και το THE BEST !!
50. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση '
πάρτε τα @ρχίδι@ μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;

KOK

Do you speak english?

Πόσο χρονών είσαι πάνω κάτω? - Ηow old are you upstairs downstairs?

Δεν μας χέζεις. - Dοn't you shit on us.

Δεν μας έκατσε - Ιt didn't sit on us.

Δεν βαριέσαι - You do not get bored.

Μου τη δίνει - It gives her to me.

Μου τη σπάει - It brakes her to me.

Ποιος πληρώνει τη νύφη - Who pays the bride.

Γαμώ το κέρατό σου, μου - Fuck your horn, Fuck my horn

Δεν ξέρω τι μου γίνεται - I do not know what is being done to me.

Δεν ξέρω Χριστό - I do not know Christ.

Δεν καταλαβαίνει Χριστό - He does not understand Christ.

Έγινε ανέκδοτο - The situation has become unedited (unpublished).

Είναι από τα άγραφα - It is from the unwritten.

Το μυαλό σου και μια λίρα και του μπογιατζή ο κόπανος. - Your mind and a pound and the painter's brush.

Βγήκα από τα ρούχα μου - me out of my clothes.

είναι στου διαόλου τη μάνα - (The University labs are) at Devil's mother

Βρέχει καρεκλοπόδαρα - It rains chair's legs.

Τρίχες κατσαρές - Curly hair.

Δεν έχω μούτρα να βγω στη κοινωνία - I do not have faces to come out in society.

Πως από δω πρωί πρωί; - How from here morning morning?

Δεν ξέρω την τύφλα μου - I do not know my blindness

Την ακουσα - I am hearing it.

Χλωμό το βλέπω - I see it pale.

Ξενέρωτος - Waterless.Dewatered.

Είσαι για τα πανηγύρια - You are for the festivals.

Δεν μασάμε - We do not chew.

Σιγά τα λάχανα. Σιγά τα αυγά - Slow the cabbages. Slow the eggs

Πιάσ' τ΄αυγό και κούρευτο - Catch the egg and mow it.

Μπρίκια κολλάμε? - Are we gluing coffee pots?

Κολοκύθια τούμπανα - Marrows drums.

Κολοκύθια με τη ρίγανη - Marrows with the origanum.

Τα έκανα σαλάτα - θάλασσα - I made them salad - I made them sea.

Γίναμε ρόμπα - ρόμπα ξεκούμπωτη - we became robes. Robe unbuttoned. Straight you robe.

Φωτιά στα Σαββατόβραδα - Fire in the Saturdays nights

Έχει πίτουρα στον εγκέφαλό του - He has bran in his brain.

Πήδα μας - Jump us.

Tους έφτυσα - I spit them.

Τους έφαγε - He ate them.

Οι σφαλιάρες πέφτουν σύννεφο - The slaps go like clouds.

Χέσε ψηλά κι αγνάντευε και κούρευε χελώνες - Shit high and gaze and mow turtles.

Της Παναγίας τα μάτια - Holy Mary's eyes.

Είδα το Χριστό φαντάρο - I saw Christ soldier.

Έφαγα φρίκη - I ate horror.

Τα πήρα στο κρανίο - I take them to the skull.

Ότι θυμάσαι χαίρεσαι - Whatever you remember you are happy.

Ζητάς και τα ρέστα από πάνω; - Are you asking and the change from top/over?

Τζάμι! - Glass!

Την έκανα λαχείο - I made her a lottery.

Τον ήπιαμε - We drank him.

Μπέρδεψε την πούτσα με τη βούρτσα - He confused the dick with the brush.

Μπλέξαμε τα μπούτια μας - We confused our thighs.

Με έκλασε - He farted me.

Της πουτάνας το κάγκελο - Whore's railings.

Του πούστη - Of the gay.

Ψάρωμένος - Fished.

Του κώλου - του κώλου τα εννιάμερα - Of the ass...- of the ass the nine days

Κουφάθηκα - I was deafened

Πούτσες - Μπλε - Dicks - Blue

Κι αναρωτιόμουν γιατί με έτρωγαν - And I was wondering why my balls where itching me

Όλα κι όλα - Everything and everything.

Τι Γιάννης τι Γιαννάκης - What John, what Johnnie

Σιγά τον πολυέλαιο - Slow the much oil.

Είμαστε για νάμαστε - We are to be.

Τον παίρνει - She is taking him.

Τον κακό σου τον καιρό - Your bad weather.

Με αυτό το πλευρό να κοιμάσαι - With this rib to sleep.

Το μάτι σου το αλλήθωρο - Your eye the cross-eyed.

Ούτε ψύλλος στον κόρφο του - Not a flea on his chest.

Κύλησε ο τέντζερης και βρήκε το καπάκι - The pan rolled and found the lid.

Και καπάκι - And on the lid

Σκυλοβαριέμαι - I am dog bored.

Κουφόβραση - It did deaf boil.

Μαύρα μάτια κάναμε να σε δούμε - We made the black eyes to see you.

Σαν τα χιόνια - Like the snows.

Μας έκανε τα τρία δύο. Πήραμε τα τρία του - He made us the three two. We took his three.

Είσαι ψώνιο - I have suffered my slab./You are a shopping.

Σκατά κι απόσκατα - Shit and from-shit.

Στο τέλος ξυρίζουν τον γαμπρό - At the end they shave the groom.

Κυριακή κοντή γιορτή - Sunday short feast

Να λέμε τα σύκα σύκα και τη σκάφη σκάφη - To say the figs figs and the tub tub.

Λογαριάζεις χωρίς τον ξενοδόχο - You are calculating without the hotel owner

Καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι - He's bragging about like a gypsy's lath-hammer.

Aντε κατούρα τα πόδια σου - Go piss your legs-feet.

Πάρε μου μια πίπα - Take me a pipe.

Έχασα πολλά τεύχη/επεισόδια - I have lost many issues-parts/incidents.

Σε έχω γραμμένο στο παλιό μου το τεφτέρι - στα παλιά μου τα παπούτσια. - I have written you in my old notebook - shoes.

Είναι επεισοδιακός τύπος - He is an incidental type.

Μου χρύσωσες το χάπι - you golden my pill.

Το λέω από δω κι από κει - I say it from here and from there.

Σήκωσα το τηλέφωνο - I lifted the phone

Πάρε με κάνα τηλέφωνο - Take me no telephone.

Γλάρωσα - I became a seagull.

Μασάει σίδερα - He chews irons.

Are you requesting the change from over additionally; : Μου ζητάς τα ρέστα κι’ από πάνω;

Are you working me;: Με δουλεύεις;

At the end they shave the groom: Στο τέλος ξυρίζουν τον γαμπρό

Back-feaster: Ο πισωγλέντης

Beam me and I slipped: Φέξε μου και γλίστρησα

Better ass-bond than ass-seek: Κάλιο γαιδουρόδενε παρά γαιδουρογύρευε

Better five manual than ten and trap-setting: Κάλλιο πέντε και στο χέρι παρά δέκα και καρτέρι

Eye-removal beats name-removal: Κάλλιο να σου βγει το μάτι παρά το όνομα

Calabrian testicles: Αρχίδια καλαβρέζικα

Carpet I will be to step me: Θα γίνω χαλί να με πατήσεις

Seize the egg and groom it: Παρ’ το αυγό και κούρευ’ το

Coffee pots we bond;: Μπρίκια κολλάμε;

Defecate inside multi-time that we did not become broad-bands: Χέσε-μέσα Πολυχρόνη που δεν γίναμε Ευζώνοι…

Does the goat chew fish-roe;: Μασάει η κατσίκα ταραμά;

Don’t you defecate us you and your cricket: Δεν μας χέζεις εσύ και ο γρύλος σου!

Egglant with oregano: Κολοκύθια με ρίγανη!

Eggplant drums!: Κολοκύθια τούμπανο!

Eggplants!: Κολοκύθια!

From here go and the others: Από δω παν και οι άλλοι

Glass!: Τζάμι!

Hairs curly: Τρίχες κατσαρές

Has the weather turnings: Έχει ο καιρός γυρίσματα

He ate bouquet: Έφαγε μπουκέτο

He ate his breads: Έφαγε τα ψωμιά του

He doesn't understand Christ: Δεν καταλαβαίνει Χριστό

He anally aerated me: Μ’ έκλασε

He farts doorknobs: Κλάνει πετούγιες

He gives her to me: Μου την δίνει

He made us the three two: Μας έκανε τα τρία δύο

He sits on my neck: Μου κάθεται στο λαιμό

He saw G.I. Christ: Είδε τον Χριστό φαντάρο

He sleeps with the hens: Κοιμάται με τις κότες

He glued me to the wall: Με κόλλησε στον τοίχο

Holy Mary's eyes: Της Παναγιάς τα μάτια

How from here morning-morning;: Πώς από δω πρωί-πρωί;

I have dogbored: Έχω σκυλοβαρεθεί

I balded! - You balded me!: Καράφλιασα!

I came out of my clothes: Βγήκα από τα ρούχα μου

I don't chew: Δεν μασάω

I don't have face to exit in society: Δεν έχω πρόσωπο να βγω στην κοινωνία

I don't know Christ: Δεν ξέρω Χριστό

I don't know my blindness: Δεν ξέρω την τύφλα μου

I don't know what is being done to me: Δεν ξέρω τι μου γίνεται

I spat them: Τους έφτυσα

I made her lottery!: Την έκανα λαχείο!

I made them salad - I made them sea: Τα έκανα σαλάτα / θάλασσα

I see it pale: Το βλέπω χλωμό

I remained bone!: Έμεινα κόκαλο!

I throw her on your ears: Στην έριξα στ’ αυτιά

I took my three: Πήρα τα τρία μου

I took them to the cranium: Τα πήρα στο κρανίο

I’ll have you on the opa-opas: Θα σ’ έχω στα όπα - όπα

I'm sitting on ignited coals: Κάθομαι σε αναμμένα κάρβουνα

It breaks her to me: Μου την σπάει

It didn't sit on us: Δεν μας έκατσε

It happened the come to see: Έγινε το έλα-να-δείς

It says!: Λέει!

It spoils me: Με χαλάει

It throws chair legs: Ρίχνει καρεκλοπόδαρα

I've played them!: Tα’ χω παίξει

Like the snooooows!: Σαν τα χιόνια!

Like the unjust curse: Σαν την άδικη κατάρα

Loosely!: Χαλαρά!

March scalper and evil stake-burner: Μάρτης-γδάρτης δεινός παλουκοκαύτης

Of the gay: Του πούστη!

He/she takes him: Τον παίρνει

Shit and fromshit: Σκατά και απόσκατα

Shit high and contemplate!: Χέσε ψηλά κι’ αγνάντευε

Slow the cabbages!: Σιγά τα λάχανα

Something's running down to the gypsies' quarters: Κάτι τρέχει στα γύφτικα

The ass called the cock bigheaded: Είπε ο γάιδαρος τον πετεινό κεφάλα

The fava beans are counted: Τα κουκιά είναι μετρημένα

The madness doesn't mountaineer: Δεν πάει η τρέλα στα βουνά

They did her from hand: Την έκαναν από χέρι

They perform the duck: Κάνουν την πάπια

They returned me the entrails: Μου γύρισαν τα άντερα

Three and the maternal belt: Τρεις και το λουρί της μάνας

To say the figs-figs and the tub-tub!: Λέμε τα σύκα-σύκα και την σκάφη-σκάφη

To vomit good-feet: Να ξερνάς καλαπόδια

We became robes - Robes unbuttoned!: Γίναμε ρόμπες – ρόμπες ξεκούμπωτες

We mingled our thighs: Μπλέξαμε τα μπούτια μας

We did black eyes to see you: Κάναμε μαύρα μάτια να σε δούμε

Welcome my eyes the two: Καλώς τα μάτια μου τα δυο

Whatever he/she remembers he/she enjoys: Ό,τι θυμάται χαίρεται

Where are you going bare-assed amidst the cucumber grove;: Πού πας ξεβράκωτος στα αγγούρια;

Where are you going bare-assed amidst the fudgepackers;: Πού πας ξεβράκωτος στους κωλομπαράδες;

Who pays the bride: Ποιος πληρώνει την νύφη

Whore's bar: Της πουτάνας το κάγκελο

Will I extract the snake from the hole;: Εγώ θα βγάλω το φίδι από την τρύπα;

With this side to sleep: Μ’ αυτό το πλευρό να κοιμάται

You account without the hotel owner: Λογαριάζεις χωρίς τον ξενοδόχο

You are a commodity: Είσαι ψώνιο

For the festivals: Για τα πανηγύρια

You ate my ears: Μου’ φαγες τα αυτιά

You changed my lights: Μου άλλαξες τα φώτα

You owe me your horns: Μου χρωστάς τα κέρατά σου

You will pierce my nose!: Θα μου τρυπήσεις την μύτη

You will ingest wood: Θα φας ξύλο

Your bad the weather!: Τον κακό σου τον καιρό

Your eye the crosseyed!: Το μάτι σου το αλλήθωρο

Your brain and a pound and the painter's brush: Το μυαλό σου και μια λίρα… 

Xαρρυ Κλυνν

ΧΑΡΡΥ ΚΛΥΝΝ...ΠΡΟΦΗΤΕΙΕΣ ΤΟΥ...1983 !!!
Ας διαβάσουμε τις «κατά Χάρρυ Κλυνν προφητείες». Ένα κείμενο απομαγνητοφωνημένο από το 1983 και την παράσταση "ΑΛΛΑΓΗ ΚΑΙ ΠΑΣΗΣ ΕΛΛΑΔΟΣ", στη Μπουάτ "ΔΙΑΓΩΝΙΟΣ" στην Πλάκα.
Εδώ και δύο χρόνια έχει αρχίσει το μεγάλο κακό που θα μετατρέψει σιγά-σιγά τους Έλληνες σε λαό πιθήκων, σε λαό ψηφοφόρων, δημοσίων υπαλλήλων, καταναλωτών, κρατικοδίαιτων επιχειρηματιών, κομπιναδόρων και συνδικαλισταράδων.
Σε είκοσι-τριάντα χρόνια από σήμερα Ανδρέας Παπανδρέου μπορεί να μην υπάρχει.
Θα υπάρχει όμως μια Ελλάδα πτωχευμένη κι ένας λαός στα....
όρια της οικονομικής και της ηθικής εξαθλίωσης
-Aν οι μισοί Έλληνες ξέρανε πως ζουν οι άλλοι μισοί, θα ήταν κι αυτοί απατεώνες.
-Tι να πεις για τους Έλληνες. Κάθονται δυο ολόκληρες ώρες για να πιουν στιγμιαίο καφέ!
-Aκρίβεια σου λέει μετά. Έτσι όπως πάνε τα πράγματα σε λίγο θα ξεχάσουμε πως να καταπίνουμε!
- Mε δύο ρολόγια στο χέρι, ποτέ δεν είσαι σίγουρος τι ώρα είναι.
-Όσο πιο φτηνός είναι ο πολιτικός, τόσο ακριβότερα στοιχίζει στη χώρα.
- Στην Ελλάδα την άγνοια τη λέμε ψυχραιμία.
- O νεοέλληνας είναι το άτομο εκείνο που έχει δυο τηλεοράσεις στο σπίτι του, δυο αυτοκίνητα στο πεζοδρόμιό του, και δυο ευρώ στην τσέπη του.
-Tα δυο μεγάλα προβλήματα που αντιμετωπίζει σήμερα ο Έλληνας, είναι πως θα χάσει δέκα κιλά και που θα βρει πάρκινγκ.
-Mόνο στην Eλλάδα θα μπορούσε να συμβεί αυτό. Διακόπτουν τα έκτατα δελτία ειδήσεων για να μεταδώσουν τα κανονικά.
-ΓΑΠ: Έχει ύψος 1.95 και ασχετοσύνη 2.20!
-Όσο κακό κάνανε τα κόμματα και οι πολιτικοί στην Ελλάδα από τότε που έγινε ελεύθερο κράτος, δεν το έκαναν οι Τούρκοι σε 400 χρ. υποδούλωσης!
-Μην τραβάτε περισσότερα από τρία καζανάκια την ημέρα, θεωρείται τεκμήριο διαβίωσης!
-Έχετε δει τις καινούργιες φωτογραφίες του ΓΑΠ; Νομίζω ότι δεν τον αντιπροσωπεύουν καθόλου. Τον δείχνουν με τα χέρια στις δικές του τσέπες!
-Με αυτοκόλλητο στο κούτελο θα κυκλοφοράμε όλοι για να φαίνεται ποιος έκανε φορολογική δήλωση και ποιος όχι!
-Όποιος είναι σε θέση να πληρώνει τα σημερινά τραπεζικά επιτόκια, μάλλον δεν του χρειάζεται το δάνειο!

O Χάρρυ Κλυνν σχολιάζει την επικαιρότητα
* Ο ΓΑΠ ποτέ δεν πίνει καφέ το πρωί... Φοβάται μην τον κρατήσει ξύπνιο όλη τη μέρα.

* Παπακωνσταντίνου: Εξυπνότερος του Αϊνστάιν. Tον Αϊνστάιν βρεθήκανε και δέκα άνθρωποι που τον καταλάβανε, αυτόν δεν τον κατάλαβε ακόμα κανείς

* Θα ήθελα να σας πω την ιστορία για τους 40 κλέφτες, αλλά προφανώς δεν σας ενδιαφέρει η πολιτική...

* Oι πολιτικοί, ασχέτως κόμματος, δε θεωρούν τον εαυτό τους ένα κομμάτι της Ελλάδας, γιατί θεωρούν την Ελλάδα ένα κομμάτι του....... εαυτού τους

* Η μόνη φορά που πάμε μπροστά στην Ελλάδα είναι όταν βάζουμε τα ρολόγια μας μια ώρα μπροστά

* Μη στεναχωριέστε καλοί φίλοι, κανένας δεν έχει ποτέ παραπονεθεί γιατί .....
..δεν άνοιξε το αλεξίπτωτό του: «καλή μας ελεύθερη πτώση».

* Εμείς χρωστάμε, οι επιχειρήσεις χρωστάνε, το κράτος χρωστάει. Τελικά που πήγαν τα λεφτά ρε παιδιά;

* Ανακοινώθηκε ότι οι εργαζόμενοι στις δημόσιες υπηρεσίες θα διακόψουν την οχτάωρη στάση τους για τρίωρη προειδοποιητική εργασία

* Δεν ήρθαν οι εταίροι μας για να μας ελέγξουν. Για να ξεσηκώσουν το σχέδιο ήρθαν. Όλοι θέλουν να κλέψουν, αλλά δεν ξέρουν τον τρόπο

* Έτσι και συνεχίσει για κανένα χρόνο ακόμα τη βιόλα της λιτότητας και της άγριας φορολόγησης ο ΓΑΠ, βλέπω να ληστεύουμε τους Αλβανούς.

* Τα φτηνά χέρια δίνουν ακριβό ξύλο

* Γιωργάκης Παπανδρέου... Ανοιχτό μυαλό, σαν κονσέρβα! Δέκα χρονών είπε μπαμπά και φωταγωγήθηκε το Καστρί

* Ποιος υπαρκτός σοσιαλισμός? Η Ελλάδα έχει την παγκόσμια πρωτοτυπία. Είναι η μοναδική χώρα στην οποία εφαρμόζεται ο ανύπαρκτος σοσιαλισμός

* ΓΑΠ: O μόνος αριστερός(?) πολιτικός που όλα του πάνε δεξιά

* 18-3-10 Ο Παπακωνσταντίνου στην TV αναγγέλλει το νομοσχέδιο. Mόλις τον είδα, αγριεύτηκα. Πίσω τα γυναικόπαιδα φώναξα, ο χάρος βγήκε παγανιά

* Το ΠΑΣΟΚ Είναι σαν τον κουρασμένο σαραντάρη. Στην εφηβεία ήθελε να αλλάξει τον κόσμο και στα σαράντα θέλει να αλλάξει τα έπιπλα στη βίλα του.

* Αισχροκέρδεια, κλεψιά και τω θεώ δόξα H γυναίκα μου νομίζει πως μισό κιλό φέτα ζυγίζει τριακόσια γραμμάρια

* Στο σπίτι δεν τρώμε. Κατεβάζουμε τις μπριζόλες από το ιντερνέτ. Στην κόρη μου που μένει στην Αγγλία στείλαμε μια σπανακόπιτα με e-mail.

* Ούτε κενό εξουσίας, ούτε κενό οικονομίας ΚΕΝΟ ΛΑΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ

* Αυτή η κυβέρνηση έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

* Πρέπει να το παραδεχτούμε ο Παπανδρέου κάνει ότι μπορεί... Kι αυτό ρε παιδιά, είναι εκείνο που με ανησυχεί.

* Όσο πάει και παχαίνει το φιλαράκι μου ο 'Πάγκαλος. Tις προάλλες στο λεωφορείο, ευγενικός σηκώθηκε και παραχώρησε τη θέση του σε 4 κυρίες... Σε όλα τα ασανσέρ που υπάρχουν στο υπουργείο έχουν κρεμάσει ταμπέλες: ΑΤΟΜΑ 5, ΠΑΓΚΑΛΟΣ ΕΝΑΣ.

* Ο μικρός μου ο γιος είναι φτυστός εγώ, αλλά δεν πειράζει, αρκεί που το παιδί έχει την υγειά του.

* Αν σκεφτεί κανείς πόσο στοίχισε στον Αδάμ και στην Εύα ένα μήλο, τα φρούτα σήμερα είναι πάμφθηνα.

* Πρέπει να μου έχει γίνει μεγάλη πλύση εγκεφάλου. Αφού να φανταστείτε ότι τα όνειρά μου διακόπτονται από διαφημιστικές σφήνες.

* Ένα μυστήριο... Έρχεσαι από το σούπερ μάρκετ με δυο τσάντες και το βράδυ έχεις τρεις σακούλες σκουπίδια

* Οι μόνοι που έχουνε μετρητό σήμερα, είναι οι ζητιάνοι.

* H κατάστασή μας έχει φτάσει στο απροχώρητο... Χθες σφάξαμε το γουρουνάκι-κουμπαρά της κόρης μου

* Τις προ άλλες πήγα σε ένα διαγνωστικό κέντρο για τσεκ απ και το πρώτο πράγμα που μου εξετάσανε ήταν το πορτοφόλι μου

* Ένα φίλος μου αγόρασε μια 600άρα Μερσεντές τοις μετρητοίς. Την βενζίνη αγοράζει με δόσεις

* O Δαρβίνος έκανε λάθος, προσπαθώντας να αποδείξει ότι ο άνθρωπος κατάγεται από τον πίθηκο. Από τον γάιδαρο μάλλον κατάγεται...

* Μην πετάτε άσκοπα τα λεφτά σας από δω κι από κει, φυλάξτε τα. Ίσως κάποτε πάρουν αξία

* Aν έχετε αναπνευστικά προβλήματα θα σας συμβούλευα αντί σε γιατρό να πάτε καλύτερα σε συνεργείο αυτοκινήτων

* Στον καιρό που ζούμε το πιο εύκολο πράγμα είναι να βγάλεις λεφτά. Και το πιο δύσκολο να ζήσεις με αυτά που βγάζεις

* Από εγκληματικότητα, αφήστε το καλύτερα. Παλιά φωνάζαμε, «αστυνομία Βοήθεια», τώρα φωνάζουμε, «βοήθεια η αστυνομία!»

* Τι γίνεται, ρε παιδιά, μ' αυτά τα χημικά και τα φυτοφάρμακα; Χθες έπλυνα μια ντομάτα και ξέβαψε

* Υπάρχουν πολιτικοί που δεν τους άλλαξαν χαρακτήρα τα βουλευτιλίκια και τα υπουργιλίκια. Καραγκιόζηδες ήταν και καραγκιόζηδες παρέμειναν...

* Αν νομίζεις ότι όλοι σε έχουν ξεχάσει, άφησε για δύο μήνες απλήρωτη την πιστωτική σου κάρτα.

* Ο άνθρωπος μπορεί να ζήσει χωρίς οξυγόνο κάποια λεπτά, χωρίς νερό μέρες, χωρίς τροφή εβδομάδες και χωρίς ηθικούς φραγμούς μια ολόκληρη ζωή!

* Το έλεγα και δε με πίστευε κανένας, η χώρα δεν κινδυνεύει από τους
συνήθεις υπόπτους, κινδυνεύει από τους συνήθεις πρωθυπουργούς

* Καλά έκανε ο ΓΑΠ και πήγε στις Ινδίες... Το άσκημο είναι που θα ξαναγυρίσει...

* Oι ηλίθιοι πολιτικοί και οι βλάκες ψηφοφόροι είναι γεννημένοι ο ένας για τον άλλον..

* Βρε τον Παπακωνσταντίνου ! Κάνει δηλώσεις στο Υπ. Οικονομικών και μοιράζουνε στους δημοσιογράφους τον καφέ της παρηγοριάς και παξιμαδάκια

* Το χα πει εγώ. Στην Ελλάδα οι κυβερνήσεις είναι σαν τους θανατοποινίτες.
Με το που βγαίνουνε ζητάνε χάρη.

* Τι γίνεται ρε παιδιά; Δεκάδες θυμάτων σε κάθε έξοδο! Kι αν κατά τύχη δεν έχουμε θύματα ένα Σαββατοκύριακο, θα κάνουμε τζάκ πότ στο επόμενο

* Η διαφορά μεταξύ ελληνικής οικονομίας και Τιτανικού: Στον Τιτανικό είχε και ορχήστρα

* Ελλάδα, η χώρα των δυο ταχυτήτων... Νεκρά και όπισθεν

* Αν οι Έλληνες θέλουν να έχουν αυτά που δεν έχουν, πρέπει να κάνουν αυτά που δεν κάνουν...

* Όταν λέμε ακρίβεια, εννοούμε ακρίβεια! Nα φανταστείτε εμείς το ψυγείο μας, το κάναμε παπουτσοθήκη

* ΠΑΠΑΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΥ ΣΧΕΔΙΟ Β: Παρκόμετρα στα σπίτια μας... Θα ρίχνεις 2 ευρώ για κάθε μισή ώρα που θα μένεις μέσα

* Oι επιχειρήσεις βουλιάζουν. Tα ξενοδοχεία τώρα κλέβουν πετσέτες από τους πελάτες.

* Γιωργάκης μου θυμίζει τον δύτη που την ώρα που ανεβαίνει στην επιφάνεια, βλέπει το καράβι του να πηγαίνει στον πάτο

* Ο μόνος τρόπος να μειωθεί η ατμοσφαιρική ρύπανση είναι να κάνουν οι πολιτικοί λιγότερες δηλώσεις.

* Παπανδρέου: Θέλει να χτίσει τη νέα Ελλάδα, γι αυτό κατεδαφίζει την παλιά.

* Μόνο στην Ελλάδα θα μπορούσε να συμβεί: 5.100 δημόσιοι υπάλληλοι στην κρατική ραδιοτηλεόραση χωρίς να υπάρχει κρατική ραδιοτηλεόραση

* Δημόσιες υπηρεσίες: Τόσος πολύς κόσμος, που προσφέρει τόσα λίγα, ζητώντας διπλάσιο μισθό για να κάνει τη δουλειά του ακόμα χειρότερα

* Κύριε Παπανδρέου, κύριε Σαμαρά από τα κόμματά σας να αρχίσετε τον πόλεμο κατά της διαφθοράς, αυτά είναι που κυβερνούν τριάντα χρόνια τώρα.

* Άνθρωπος πάνω από 60 κιλά, μπαίνει πια στο πόθεν έσχες...

* Μόλυνση Θερμαϊκού: Σε 2-3 χρόνια δε θα θεωρείται θαύμα να περπατάει
κάποιος στην επιφάνεια της θάλασσας. Οποιοσδήποτε θα μπορεί να το κάνει.

* Για έναν πολιτικό που με τις μεθόδους του χθες υπόσχεται ένα καλύτερο σήμερα, φυσικό είναι να μην υπάρχει αύριο.

* Είμαι ευτυχής που ζω σε μια δημοκρατική χώρα, όπου μπορεί κανείς να κάνει ελεύθερα οτιδήποτε θελήσει η κυβέρνηση.

* Επιστήμονες της NASA, προκειμένου να μελετήσουν τα όρια της αντοχής του ανθρώπου, ζήτησαν δείγμα Έλληνα συνταξιούχου

* Η Ελλάδα ποτέ δεν πεθαίνει. Ξέρετε πόσο στοιχίζει μία κηδεία σήμερα;

* Mακάριοι όσοι υπόσχονται πολλά και θυμούνται λίγα...

* Το οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα από χώρα σε χώρα. Στην Αμερική ονομάζεται ΜAΦΙΑ, στην Ιταλία ΚΑΜΟΡΑ και στην Ελλάδα ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ.

* Γιωργάκης: Σοσιαλισμός ή Βαρβαρότητα;
Τα πλήθη: Βαρβαρότητα, Βαρβαρότητα

* Δεν υπάρχουν πλέον αριστεροί και δεξιοί. Εργαζόμενοι και άνεργοι υπάρχουν.

* Καιρός να καταλάβουμε ότι το μόνο που έχει μείνει όρθιο σ' αυτόν τον τόπο είναι τα ερπετά.

* Πρώτη φορά αποκτήσαμε δύο πρωθυπουργούς χωρίς να μπούμε στο κόπο να τους ψηφίσουμε! Και τα ονόματα αυτών Ντομινίκ Στρος Καν και Όλι Ρεν.

* Είμαι ευτυχής που ζω σε μια δημοκρατική χώρα, όπου μπορεί κανείς να κάνει ελεύθερα οτιδήποτε θελήσει το ΔΝΤ !